Algunas frases mandadas por los mundialistas en la 1° Ronda

Celeste: A mi me gustaria un mundo donde cada peronista maneje su gambertuni, aun aquellos que no poseen manos tengan la posibilidad como la tuvo Darin y vaya que llego lejos

Dr. Vaporeso: Fue muy raro, pero cuando bajE a sacar la basura, se me enfirlO la mandanga en el gomillo y perdI el prespuccio.

Fantasio Dudignac: En materia de sexo mi posicion es clara: la que no embaraza

Roque: Sea mas claro Fantasio... ?por el culo?... por la boca?... por la oreja?... por telefono?

Dr. Vaporeso: Como dice la Bersuit BergaraLeuman: quien no este a la moda es un terrorista en potencia. Hay que matarlos a todos.

Dr. Vaporeso: Hay que matarlos por telefono, vendiendoles choripanes de colores larga distancia. O se hacen el hara kiri o salen a laburar, esos canutos.

Valerymercury: y q tienen q ver los pecados con los capitales? Nose... me importa un reverendo pontifice culo, alias trasero.

reycalvo: Lo genial de cazar pollos en el barro es que mejora el cutis, la gente no entiende que nada tenemos contra el cutis terso y si contra los pollos.

Dr. Vaporeso: Me reventó el birlete. Quévaser. Uno aguanta y aguanta y aguanta y aguanta pero no, no señor. El birlete, tarde o temprano, revienta. Si no, preguntenlén a Pipo Pescador. Poca gente sabe por qué desapareció del tapete, pero la realidad es que le daba a la mandanga, y un día no aguantó más tanta pendejada y le reventó el birlete. Cazó a un gurí del cogote y le espetó "Mirá, nene, si no dejás de llorar pidiendo a tu mamá, la próxima vez que te toque la farolera te llevo atrás de la escenografía y te emporlo, para que aprendas". Parece ser que los padres del niño, enojados, le cortaron la campanilla y desde entonces no canta más.
Por eso: atenti. No vayaser que un día le reviente el suyo y salga a la calle creyéndose Peter O'Toole. Le va a caer encima la pesada de Floresta y cuando se amotine, le van a leer la Biblia de carne al derecho y al revés, por atrevido.

Dr. Vaporeso: Está claro que no es conveniente secarse el pelo en el microondas, pero vea que el otro día el gato me cagó la tualla y dije, ¡ZAZ!, si sigo con el pelo mojado cazo un resfrío de la gran siete, no va que la llamo a mi vieja, hola, me dice el sereno del geriátrico, ¿quién es?, me pregunta y yo le digo Pancho, el hijo de Coca, me putea y la va a buscar a la camilla, le digo Viejita, tanto tiempo, che ¿todo bien si meto el marulo en el microondas?, sí nene, me dice, todo bien, entonces voy y meto la cabeza y pongo 1 minuto en descongelar, pero se ve que era mucho porque se me fundió el pelo y se me quemó el cerebro. No puedo pensar más. Ni hablar como un ser humano. Ni interactuar como corresponde. No tengo ni una idea, ni entiendo lo que me dicen, ni hago lo que me piden. Lo único para lo que me da el cerebro es para escribir cosas en sitios de internet. ¡Que bueno que existe un lugar para mi tipo de gentes!

El Perro Podrido: Balcarce!!!... corredor de autos condecorado por descubrimiento de vacuna para el ginorto con descucutadora portatil

El Perro Podrido: En utilisima satelital pasaran un programa sobre la produccion de esperma en los huevos largos y sus consecuencias, limpieza de escroto con cremas antiarrugas, y como rascarse el higo en publico.

El Perro Podrido: 7ma charla debate sobre los pro y los contras de la defloración de ojete a llevarse a cabo en la Provincia de Perón Para más información comunicarse al 0800-222-MEPICAELCULO

Dr. Vaporeso: Por mucho que la frotes, no se te van a conceder tres deseos.


Felinito: Ponete mermelada adentro de la oreja y vas a ver mejor.

El Gordo: A mi me parece que, pese a todo, hay como una cosa así como de Coco Basile en el viento, no? Te pique o no la orjea, la oreja o el ojete.